One word: Paracetamol.

Thanks! But another qord worked quite well for me: Magen-Darm-Tee

Ergs mit dem Zeugs kannste mich jagen! :/

Och, ich find das, was wir haben, ganz lecker...

*zudeck* *Moni-in-der-Decke in den Arm nehm* *ablenk* Du bist am schottischen Strand an einem Sonntagmorgen... es ist nebelig und halbdunkel... jemand kommt dir entgegen, aber du kannst nicht erkennen, wer es ist...

*plink* *plinkerplinker*
Duuu? *amärmelzupf* Wer isses denn?

Das sehen wir, sobald die Person etwas näher tritt... Is so dunkel oO *spult vor* So, jetz is die Person nah genug dran und es ist auch hell genug... Es ist...



... Tschon. OO

Und an seinem Finger baumelt der Schlüssel für einen Puddle Jumper (haben die dinger Schlüssel? Oo Egal... tun wir so als ob!). Er macht eine einladende Geste in deine Richtung...

Und? Und???

Was tun wir dann?

*rollt mit den Augen* Ein bissl Aktion deinerseits wär ganz nett!

Entscheiden Sie sich bitte jetzt für a, b oder c:

a) Monika packt Tschon am Schlaffittchen und reißt ihn schneller in Richtung Jumper, als er "German Slash Queen" sagen könnte.

b) Monika ist gespalten. Soll sie zu diesem Mann in seinen Jumper steigen..? Ihre vielen Mütter haben ihr ausdrücklich verboten, zu fremden Männern... aber wtf, sie hat diesen Mann immerhin schon oft genug nackt visualisiert. Sie folgt ihm in einem angemessenen Tempo.

c) Monika zeigt Tschon, wohin er sich den Schlüssel samt Tschumper schieben kann und macht weiter einen auf Im-Nebel-Spaziergänger.

Öhm... AB! Oder BA?
BA.... ich denke erst nach und reiße dann! ^^

C is fies, weil wenn ich im nebel weiter ginge wüsste ich ja nicht, wo Tschon versucht sich den Jumper hinzuschieben...
Und wer weiß ob ich im Nebel jemals wieder jemanden finden würde... ;___;

Öhm.. oke! *räusper*

In einem Affenzahn beim Tschumper angekommen, schmiss Tschon die Kiste an und hob ab.

Tschon: Willkommen an Bord des Jumpers 0001. Ich bin Tschon, äh, John Sheppard, Ihr Pilot für heute. Bitte bringen sie ihren Kiefer in eine geschlossene Position und hören Sie gefälligst auf, mich so ungläubig anzustieren.
Monika: *klappt Kiefer zu und guckt ab sofort nur noch verstohlen in Tschons Richtung*

Monika sah, wie sie den Strand hinter sich ließen, dann Schottland, schließlich die Erde. Sie blickte hoch. Wow. Sterne. Und davor.. ein Klotz von Schiff. Aber als treuer Fan wusste Moni natürlich, dass das nur die Daedalus sein konnte.
Tschon guckte Moni von der Seite an und grinste (hat das Publikum bemerkt, dass wir die Zeitebene gewechselt haben? Wir haben!): Das ist unser Taxi in die Pegasusgalaxie.
Monika konnte nur wortlos nicken. Tschon fügte noch hinzu: ach ja.. an Bord musst du dich dem routinemäßigen medizinischen Check unterziehen!
Rums!! Monika war vom Stuhl auf den Boden gerutscht. Tschon verdrehte die Augen, während der Teenager sich mühsam wieder auf den Stuhl rappelte. Immer diese Kinder!

*wheeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee*

Welchen Arzt die wohl dabei haben!

Und was erlaubt der sich mich als Kind zu bezeichnen? Oo

Spacetaxiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!

Und wir haben bemerkt! ^^

Kaum hatte der Tschumper aufgesetzt und sich die Luke geöffnet, stürmte Monika an Tschon und allen Wachen vorbei in Richtung Krankenstation.

Tschon: Endlich mal einer, der sich über Blutabnehmen, Blutdruckmessen und Einatmen!Ausatmen! freut..!

Mit lautem Gepolter erreichte Monika die Krankenstation

Monika: Haaaaaallo, Geliebter!

Hinter ihrem Rücken ertönte eine freundliche, wenn auch leicht irritierte Stimme: Hallo.

Hihi! Ja so bin ich... Einatmen, ausatmen...
Blutabnehmen, Ohnmacht, Mund zu Mund... ^^

*Carsonanspring*

*wheeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee*

Monika dreht sich um, bereit, ihrem Schatz in die Arme zu springen... und sah sich mit Dr. Biro konfrontiert. Tja, Liebe macht halt nicht nur blind, sondern auch taub.

Dr.Biro: Ich schätze, Sie haben jemand... anderes erwartet?!
Monika: *rotwerd* *mümmel* *Jules verfluch*

Biro is aber auch cool ^^
Nur etwas zu gruselig zum daten... aber ich hatte mal einen soft-spot für Pathologinnen... ^^

Jetzt ja eher Psychologinnnen... whateva

Pscht! Du unterbrichst die Dramakurve! ^_^

Monika stürmte sofort nach der medizinischen Untersuchung, die ihr trotz Beckett's Abwesenheit Spaß machte, auf die Brücke und machte der Crew mächtigst Feuer unterm Arsch. Der sonst zwei Wochen dauernde Flug wurde diesmal in der Rekordzeit von 6 Stunden bewältigt. Oo Weia! Arme Daedalus!

Oi! *squeeeeeeee*

Hab ich Hermiod geärgert bis er/sie schneller gefliegen hat lassen?

Und Caldwell?

Und hat Novak geschuckauf-t?

Und und und... war Walter dabei? Walter! Der is so squee-ig! ^^

Und hab ich gefliegen dürfen?

Und Tschon nachsabbern! Hey, ich hab doch mindestens Tschon nachgesabbert und in seinen sexy Popo gezwickt!

*giggle*

Oo Mei, was simmer aber auch neugierig... ^_^

Der Antrieb qualmte und ächzte, als die Daedalus in Atlantis landete. Novak band den kleinen Asgard los, den Monika nach eine kurzen aber fruchtlosen Debatte über die Belastbarkeit der Maschinen kurzerhand gefesselt und geknebelt und unter Androhung von eins-auf-die-Nase jedem verboten hatte, ihn wieder loszubinden.

De Asgard plinkerte verwirrt-genervt mehrere Minuten. Dieses Erdenmädchen hatte ihn, den höchstentwickelten unter diesen Primaten, gefesselt und dann sein Schiff fast zu Schrott verarbeitet! WTF??! Wenn er das erst mal dem Hohen Rat der Asgard gesteckt hatte... au warte!!!

Auf der Brücke erwachte gerade Colonel Caldwell aus seiner faust-initiierten Narkose (ja, Monika hatte eine gemeine Rechte auf Lager), und sah, wie besagte Faustschwingerin fröhlich hüpfend um seinen Kommandostuhl herumdopste.

Monika: Sind wir schon da? Sind wir schon da??((Was'n Scherzkeks das!))
Tschon: *mit den Augen rollt*

Monika ließ sich von ihrer Erwartungsfreude aber nicht abbringen und kniff dem muffig dreinblickenden Lt.Colonel Sheppard mit Schmackes in den Allerwertesten (der Allerwerteste musste schon viel mitmachen, jaaa..!) Dem entrüsteten Blick des Sexobjekts geschickt ausweichend, begann Monika, während sie von der Brücke in Richtung Ausgang und Stadt hüppelte, fröhlich "Scotland the Brave" zu pfeifen. Glaaaaiiiiich!! GLAAAAAAIIIIIIIIIIIICH!!

*squeeeeeeeeeeeeee*

Und ich hab Steven gehaut! *grins*

Und John gezwickt! Jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!

Glaich! x.x

*dies*

Ohne Vorwarnung klappte Monika mitten im Hops plötzlich zusammen. Das war der Aufregung wohl zu viel gewesen!
Tschon erreichte den zusammengekringelten Körper als Erster und seufzte theatralisch. Er kontaktierte die Krankenstation vom Eintreffen eines neuen Patienten und hob Monika auf.

(Hier sparen wir uns weitere Ausführungen über den Trageakt ins Krankenbett und die ärztliche Vollbehandlung, da das eh nur lästige Fakten wären..)

Schalten Sie auch beim übernächsten Kommentar wieder ein, wenn es heißt "Monika, erwache!"

OO

YEHAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA! *grins*

Tschon trägt mich! *grins*

Carson befummelt mich! *breitergrins*

Es war doch bitte hoffentlich Carson! Oo?

Langsam schwummerte die Umgebung in Monikas Sichtfeld. Aber sie konnte plinkern, so viel sie wollte, alles blieb unscharf. Wo war die Brille, verdammich?
eine warme Hand ergriff die ihre und legte etwas kühles hinein. Ah, das war die Brille hoffentlich. Monika fummelte das Gestell umständlich auf die Nase. Jap, passte. Dann sah sie sich nach der anderen Person um.

Das liebste Gesicht zweier Universen blickte sie an. Lächelnd. Da konnte sie gar nicht anders als zurückzulächeln.

"Mein Carson..."

Der Angesprochene war etwas verdutzt über die Unförmlichkeit seiner Patienten.

*grins* Och... soller sich nich so haben, verdammich! ^^

Ich hab ihn lieb! Is doch toll! ^^

*knuddeltdascarson*

Die unterschwellig romantische Stimmung wurde jäh von einem lauten Grummeln unterbrochen.

Frage an das Publikum: Was hat da bloß so laut gerummelt?

A) Tschon, der seinen Freund bedroht sieht.

B) Monikas Magen.

C) Carson, der gerade extrem rattig wird.

Bitte entscheiden Sie JETZT!

schwere entscheidung... schwere entscheidung...

Ich bin mir nicht sicher.... B oder C...

hmmmm.... kann ich das grummeln noch mal hören?

*grrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrUMmel*

B, eindeutig B!

*muahahahahaha*

Die Lippen zu einem Grinsen und eine Augenbraue hochgezogen machte Tschon, am Dußende stehend, sich endlich bemerkbar.

Tschon: Da scheint aber jemand hungrig zu sein... (an Carson gewandt) Darf die Patientin aufstehen?
Carson: Ich bestehe darauf. Und ich bestehe darauf, sie auf dem Weg zur Kantine zu begleiten.

Bei diesen Worten sprang Monika so schnell aus dem bett auf die Beine, dass sich sich dekorativ in die Decke verhedderte und beinahe hinfiel. Mit zersausten Haaren, aber glücklich-Schrägstrich-dämmlich-Schrägstrich-verliebten Grinsen hing sie an Carsons Seite und Lippen hängend (er erklärte ihr diese und jene Person und ihre Arbeit), während Tschon augenrollend mit mehreren Schritten Abstand folgte. Er hatte ein sehr genaues auge auf die beiden vor ihm, ein SEHR genaues Auge.

Hahaha! Tschon is eiersüffig! Soller doch Radek vögeln gehen! ^^

Tschon: *guckt konfus, weil er von irgendwo die Eingebung bekommen hat, dass er doch Radek vögeln gehen soll*

Tschon: *shrug* Oke. Ich seh euch später.

Carson guckte dem Colonel leicht irritiert nach, widmete sich dann aber wieder der Besucherin. Sie war so... interessiert. Normalerweise ungewöhnlich bei Teenagern, aber Carson beschwerte sich nicht. Es war nett, das Gefühl zu haben, das jemand Interesse an dem hatte, was er sagte.


*hustjaklarhust*

Hehe... aber, hey! Wir hätten uns nicht an ihm gestört... ^^

Und es ist toll was Carson sagt!

Nach dem Essen begleitete Carson Monika in Dr. Weirs Büro. Dort befanden sich auch Rodney, Tschon und Radek. Die beiden Letzteren sahen noch wüster am Kopf aus als sonst und kassierten dafür auch irritierte Blicke von Liz, Carson und Rodney und amüsierte Blicke von Monika.
Sie nahm sich fest vor, später nach dem Warum zu fragen, obwohl sich ihr Gehirn da schon einiges selbst zusammendenken konnte.. Es geht halt nichts über einen Dauerwohnsitz in der Gosse.

Sie riskierte während Liz' Ansprache (Worum gings dabei eigentlich? Na, egal..) mehrmals einen Blick in Richtung Carson. Der wiederum warf ziemlich offensichtlich Blicke der eifersüchtigen Art in Richtung Tschon und Radek, die näher als für Kollegen notwendig beieinander standen.

Alle ff-Schreiber, die UST im Raum spüren, heben bitte die Ha-hand!!

*hand ala Hermine heb*

Ich, ich, Iiiiiiiiiiiiiiiiiich!

*hrrrr* Gosse, gosse, gosse...

Soo, Porno-Film-mäßiger Schnitt ins Schlafzimmer von Tschon (der hat das größte Bett, is ja auch ranghöchster Offizier). Und bitte keine Fragen, woher ich weiß, wie ein Porno-Film-mäßiger Schnitt aussieht. Immerhin wohne ich in der Gosse neben dir. *poke*

Uuuuund.. Zeitebenenwechsel! Uuuuuuuuuuund Action!!

Tschon, Carson und Radek stehen gut aussehnend, aber etwas plan- und ziellos vor Tschons Bett *hrrrhrrr* Monika stand vor der aufgereihten Truppe, ein fieses Grinsen im Gesicht und ein noch fieseres Funkeln in den Augen.

Publikumsentscheidung mal wieder... das hier artet zum Text-Adventure aus. ^^

A) Schubs, Monika, SCHUBS DIE BURSCHEN AUFS BETT! Und dann ACTION!

B) Schubs, Monika, SCHUBS DIE BURSCHEN AUFS BETT! Dann spring obendrauf und ACTION!

C) Hey! Wo is Meytschor Lorne? Der fehlt doch hier... Dann schubsschubs und ACTION!

D) C) Hey! Wo is Meytschor Lorne? Der fehlt doch hier... Dann schubsschubs, draufspring und ACTION!

E) Monika hat heut Migräne und überhaupt keine Lust, Sex zu sehen, geschweige denn zu machen.

Deeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee!

*spring* Autsch... man, ich hab das Bett verfehlt, also noch mal! ^^

Oi! Scriptgirl!!! *brüll* Helft Monika mal aufs Bett, die hat das Ding verfehlt.
Is aber auch ganz schön voll da... Jungs!!! Etwas geordneter, bitte!


Oo


Monika, rauf aufs Bett, aber dalli, die fangen ohne dich an! Verdammich.. *Panik* Das steht so nicht im Skriiiiiiipt!

*an dieser Stelle schubst der Regusseur-Slash-Autor Monika kurzerhand in die fummelnde Meute und läßt den Dingen ihren Lauf*

Raucherpause!!! *Vorhang*

*griiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiins*

*zwei Stunden später, draußen vor Tschons Quartier*

Etwa ein Dutzend vom Drehteam stehen unintelligent in der Gegend rum, mampfen Donuts, schütten Kaffee in sich hinein und qualmen wie die Schlote. Das Skriptgörl horcht an der Tür.

Skriptgörl: Ich hör nichts... Sollten wir jetzt vielleicht langsam wieder reingehen?
Regisseur-Slash-Autor: *raucht in tiefen, kräftigen Zügen an der dritten Packung für diesen Tag* Noch nicht... Geduld... fünf Leute, das sind mindestens eine Stunde für jeden, zuzüglich zwei Stunden Kuscheln... und außerdem sind die Türen schalldicht.
Lauschendes Drehteam: Meh, Mist! *zieht Leine*

*lol*
*grins*
*weitermacht*

*lol* Was bleibt dir auch anderes übrig, du musst machen, was das Drehbuch dir vorschreibt, und das Drehbuch verhunze immer noch ich >:-)


Hab dich lieb! :-*

Weiter im Text...!

Nach dreizehn Stunden voller Langeweile - seitens des Drehteams *hrhrhr* öffnete sich entelich die Tür zu Tschons Raum. Typischerweise wollte keines der feigen Hühner vom Team den Raum zuerst betreten. Horst, das Mädchen für alles, versteckte sich hinter Ayleen, der türkischen Austauschsouffleuse, die versteckte sich hinter Karla, dem Skriptgirl und die versuchte sich mit ihren 1,80 hinter der Regisseuse (also mir) zu verstecken Oo Tja, dumm gelaufen.
All ihren Mut auf 1,58 Körpergröße auswalzend nahm sich die Regisseuse noch einen tiefen Schluck aus der Wodka-Pulle, nahm eine tiefen Zug von ihrer Zigarette und dann sich selbst zusammen und lugte durch die Tür um die Ecke.

Aiwai! Vier Körper lagen langgestreckt und artig bedeckt im Bett, während Tschon märchenonkel-like auf einem Stuhl daneben saß und den Bett-Okkupanten mit fa!bel!haften einem Gorbatschowschen Akzent "Woina y mir" (Krieg und Frieden) vorlas. Meytschor Lorne war bereits unauffällig eingeschnurchelt. Monika hat beide Arme um Carson geschlungen und sich dekorativ auf Carson's linker Hälfte verteilt. Die rechte Hälfte würde bestimmt auch noch bald dran kommen.

Ai! Kawai!
*hrrrr* *whee*

Goldig! *grins*

*anCarsonkuschel* Klar das Matt schon pennt ^^

IRGENDwas muss MattMarcus (wasnnu?) ganz schön geschafft haben *huströchel*... anyways... diese Odyssey muss nun ein Ende nehmen, denn mir fällt nix ordentliches mehr ein. Außerdem scheine ich dich EFFEKTIVST von deinen Problemen abgelenkt zu haben :D *räusper* Soviel zum vorgezogenen Wort zum Sonntag, jetz zum Ende im Gelände:

Monika wurde die Ehre gewährt, auf Atlantis zu verweilen. Besser noch, ihr wurde eine Ehrenmitgliedschaft im Orgienverein von Atlantis (sonstige Mitglieder: Tschon, Meytschor Lorne, Carson und Radek) angeboten. Und sie vögelten lebten glücklich bis an ihr Lebensende.

Ende.


Nachspann:
Der besondere Dank des Autors gilt:
das Drehteam, das sofort nach Hause verfrachtet wurde
Tschons Haaren,
Carsons Haaren,
Radeks Brille,
Rodneys Snark,
Puddle Jumper 001,
der schottische Strand,
der Nebel,
unseren Müttern dafür, dass sie uns geboren haben,
den Müttern der Orgienbrüder dafür, dass sie sie geboren haben,
Lindt für die wundervolle Schokolade
Kurt Krömer, weil er einfach geil ist,
dem Himmel dafür das er blau ist und ich glaub ich hör jetzt auf, mich halten einige bestimmt auch für dauerblau Oo

*wheeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee*

Isses nich geil?
*liebt*

*umknuddelganzdollliebhat*
Zu Weihnachten und so mussu vorbeikommen. Da is sicher noch ein Plätzchen im Bett frei!

*kicher* Aus irgendeinem Grund fällt mir da Onkel Jürgens' Schmonzette "Ein Korn im Feldbett" ein XD Wir könne auch der Umstände halber auf den Boden umziehen ^______________^

War mir eine Ehre, Madame :) *Handschmatz*